Жу Ча

Явился крот под Новый год,
Насрал нам кучу у ворот
И сказал участливо:
"Будьте счастливы!"

Перерегистрируем фирму. Сегодня составили вот такой документ. Это вовсе не шутка – это «Приложение № 2 к  Положению о порядке ведения и хранения Списка участников». Ибо закон – он для всех един, есть форма, которую надо заполнить, и хоть ты десять раз тресни, а надо... Но пока печатали – животы надорвали! Оцените сами (имена и названия изменены):

 

Приложение № 2

к  Положению о порядке ведения и хранения Списка участников Общества с ограниченной ответственностью «ПКП АЗОНД»

 

Генеральному директору

ООО «ПКП АЗОНД»

Маленко Олегу Артемовичу

от участника ООО «ПКП АЗОНД»

Маленко Олега Артемовича

 

Уведомление

 

В соответствии с п. 3.3 Положения о порядке ведения и хранения Списка участников Общества с ограниченной ответственностью «ПКП АЗОНД» сообщаю об изменении следующих сведений об участнике общества:

- изменение наименования участника;

- приобретение доли (части доли) участника.

 

Обновленные данные:

Маленко Олег Артемович

Паспорт гражданина РФ – ХХХХ ХХХХХХ, выдан – ХХХХ

 

Приложение:

Договор № 1 от 04. 12. 2009 г.

 

Теперь – внимание!

 

Подпись_____________________ /Маленко О. А./

 

Уведомление получено:

Вх. № ___ от «__» ___________ 20__ г.

__________________________ /Маленко О. А./

 

Подпись Маленко Олега Артемовича удостоверяю

Генеральный директор ООО «ПКП АЗОНД»

___________________________  /Маленко О. А./

 

Для тех, кто не понял – директор фирмы выкупил, типа, долю у прежнего учредителя.

Я плакаль весь...

Увидел охотник в степи хомяка,
Сама за ружьем потянулась рука...
«А, - думает, - что мне какой-то хомяк?
Ни мяса покушать, ни шкур на армяк...»
Но лишь развернулся, чтоб мимо пройти,
Как снова маячит хомяк на пути!
Охотник обратно – зверек впереди,
Шныряет под носом, куда ни пойди,
Да под ноги лезет... «Достал, ё-моё!..» -
Ругнулся охотник и вскинул ружьё.
...Ах, если б ему объяснил кто-нибудь –
Что этот хомяк просто ищет свой Путь...

Товарищ! Не будь же как тот хомячок –
Иначе курка ты услышишь щелчок...

Вернулась вчера после празднования Нового года, и братец мой поведал такую историю.

Рано утром 1-го января приходит он домой (не вполне трезвый, что понятно) и собирается ложиться спать, как вдруг звонок в дверь. «Кто там?» «Детмароза» - отвечают из-за двери со среднеазиатским акцентом. Иван смотрит в глазок, видит окладистую ватную бороду, красную шапку, красный халат, узкие глазки, и хуеет... Шозанафик? А Ваня вчера смотрел телевизор, где говорили – никаким дедам морозам, если вы лично их не вызывали, дверь ни в коем случае не открывать, ибо шастают целые бригады гастролеров, и все такое... «Чего надо?» - спрашивает он. «Откройте, пожалуйста», - вежливо говорит узбек (или таджик? хрен их разберешь...) «Пошел на хуй, - невежливо отвечает Ваня. – Или я сейчас милицию вызову». «Эээ, - говорит Дед Мороз, - на ваш балкон большой сосулька висит. Откройте, пожалуйста. Я дворник, сосулька надо убирать...» Ваня вышел на балкон, посмотрел – действительно, висит большая сосулька... Но не это его поразило! А четыре красных дед-мороза с лопатами во дворе и еще хренова туча на крыше (у нас последний этаж, а дом стоит буквой «П», так что обзор достаточно хороший).

Иван, понятное дело, решил, что пора завязывать с питием... Но сегодня это обсуждает весь двор. Либо массовая галлюцинация, либо весь этот карнавал натурально устроен на деньги налогоплательщиков...

Я хуею, дорогая редакция...

Мой экспромт-рассказец неожиданно оброс продолжением. Тащу его из коментов на свет божий, ибо он того достоин. Гексонату (hexonut) от Голоса Разума – респект и уважуха. А персонально от Души и от всего остального коллектива... ну, ты сам все знаешь, Гекс...))))

     Отлетев, Душа оглянулась и посмотрела на обездвиженное Тело, на замершее Сердце, на угасающий Разум. Но кто же это рядом? 
     – Может быть, это не компания неподходящая? – раздался голос. – А это ты слишком слаба, чтобы этой компании дать понять ее настоящее предназначение? Ведь смотри, какое у тебя было прекрасное Тело, какое тонко чувствующее Сердце, какой серьезный и проницательный Разум. Ты потратила столько времени, чтобы их развить. Для чего? Чтобы вот так все бросить и начать все сначала? И сколько раз так все будешь бросать? И сколько уже раз бросала? Ведь знаешь же, что в следующий раз Судьба тебе предложит решать эти задачки в более сложных условиях.
     – Совесть, откуда ты? Все же умирают...
     – Это неправда, что Надежда умирает последней. Последней умираю я. У тебя еще есть шанс все изменить. Решай. Ни Разум, ни Сердце – не могут решать, они только думали и чувствовали, решала же всегда ты. Это твой выбор, и он может оказаться последним. Сделай его. Я ухожу.
     Душа стала вспоминать эту последнюю жизнь. Зачатие, теплую радость утробы матери, страх и ужас рождения. Детство, юность, зрелость, взлеты и падения, радости и невзгоды, как она – иногда жестоко – тренировала свою команду, и как давала ей отдыхать. И все это делала в ожидании чего-то, какого-то смысла, для какой-то цели. А смысл-то – вот же он, мне его дали! Смысл – это Бог, а Бог есть Любовь. Ведь не ради же того все это было сделано, подготовлено, выстрадано, чтобы просто вести успешный бизнес и выполнять контракты! Кровью и потом, как сказал Разум. Вот умница. Хороший менеджер, просто не надо зарываться... Надо жить, здесь и сейчас, а не болтаться по телам, как неприкаянная!
     Она приблизилась к Телу. Оно лежало безмятежно, как во сне. Душа еще секунду колебалась и... оказалась дома. Дома! Как это прекрасно!
     – Просыпайтесь, – тихо сказала Душа, – я здесь.
     – Ох... – вздохнуло Сердце, – как хорошо. Я живу... И я люблю...
     – Ммм... – потянулось Тело. – Жизнь! Что это было? Ах, да... Как тепло! – и волна вибраций снова прокатилось по нему.
     – Что за... – собрался было разъяриться Разум, но осекся. – Ничего не понимаю. Душа? Что это? Зачем? Все-таки устроила форс-мажор? Кто это придумал?!! Я ничего такого не приказывал!!!
     – Так ты меня спрашиваешь, и будешь слушать? Или просто так выступаешь? Хочешь слушать – слушай, только учти, я тихо говорю. Будешь перебивать – ничего не поймешь.
     Немного подождав внимания, Душа продолжила:
     – Разум. Ты забыл, что не начальник, а лишь управляющий по тактическим вопросам. Все же основные решения в нашей маленькой компании принимает совет директоров. Для всех вас – я единственный представитель, с остальными вы не можете общаться. Я не знаю, сколько мы в следующий раз протянем, если кто-то из вас опять решит узурпировать власть. В этой Любви – смысл всего, что мы делаем. Сердце знает, как ее искать. Разум пусть решает, как достигать наших целей, и разрешать жизненные ситуации, не сломав ничего по дороге. Тело пусть живет так, чтобы позволять свободно работать Разуму и Сердцу, и под их чутким руководством. Действуйте, милые. Думайте, чувствуйте, живите. Я с вами, вы знаете, как меня найти. Надо просто всем замолчать, и я появлюсь.
     Она замолчала и засветилась. Этот свет развеял самые мрачные предположения Разума, самые черные страхи Сердца, снял все боли Тела. Все еще долго молчали, купаясь в этом свете. И Совесть тоже молча витала рядом, ей нечего было сейчас сказать.

     - Люблю... – прошептало Сердце и запульсировало, засверкало, засияло ослепительно белым.
     - Ммм... хочу!.. – застонало Тело, грациозно изогнувшись и пустив по венам искристый ток.
     - Да. Это моё. К этому я стремилась, – спокойно и уверенно кивнула Душа.
     - Ма-алча-ать! – топнул Разум. – Я тут начальник!
     Все вздрогнули и застыли.
     - Хм... Ты? – удивилась Душа.   
     - Да, я!
     - И кто же тебя назначил?
     - Я сам себя назначил! Потому что я здесь самый разумный и здравомыслящий. И вы все будете слушать меня!
     - Хорошо. Мы слушаем тебя, - ласково улыбнулась Душа.
     - Приказываю всем – по стойке смирно! Заткнуться! Я буду думать!
     - О чём? – спросило Сердце.
     - Обо всём! О чём вы, проститутки, не думаете! О серьёзности создавшейся ситуации, вашу мать!
     Сердце и Тело затрепетали.
     - Что ты имеешь в виду? – поинтересовалась Душа.
     - Что я имею?! Ох, я имею!!! – заорал Разум. – Тебе, блядь, все хихоньки! Тебе бы только порхать! У тебя нет никакой совести!!! Никакой ответственности!
     - Ой! Больно! – вскрикнуло Тело и схватилось за голову. – Больно! Зачем ты так??? Анальгину мне дайте... Зачем?..
     - А затем! – ещё больше рассвирепел Разум. – Это тебе предупреждение на первый случай! Надо иметь совесть! А не просто – хочунемогу!!! Для того я над вами и поставлен, чтоб был порядок!
     Все вздохнули и поникли.
     Но тут...
     - Ты звал меня? Я здесь.
     Все вскинули головы.
     - А! Совесть! – обрадовался Разум. – Но хоть ты им скажи!
     - Ну... вообще-то, если по совести... – проговорила Совесть, - меня здесь как бы и нет... Я лишь твое альтер-эго...
     - Вот именно, – подтвердило Сердце. – А это нечестно...  
     - Ма-алча-ать! – гаркнул Разум. – Будешь говорить, когда я скажу! А пока пять суток домашнего ареста! И чтоб без глупостей! И никаких любовных стишков! Отобрать у него всё пишущее! Всё колющее и режущее! И шнурки тоже!
     - Но у меня есть чувства... – пролепетало Сердце. – Они никогда не ошибаются...
     - А у меня вибрации во всём... во мне! – поддержало Тело. – Они тоже просто так не возникают...
     - Ведь всё так очевидно! Почему ты противишься?! – воскликнула Душа.
     - Потому что нельзя просто взять и пойти на поводу у бредовых иллюзий, – терпеливо разъяснил Разум. – Где они, ваши чувства? А? Пусть предъявят права на жилплощадь – или гнать их в шею ссаными портянками! А вибрации приказываю изловить – и запереть где-нибудь... скажем, в желудке.
     - У меня и так уже хронический гастрит! – пискнуло Тело.
     - И поделом, – огрызнулся Разум. – Нехуй вибрировать! Правильно я говорю, Совесть?
     - Ну, если по совести, – вздохнула Совесть, – то вы все в равной мере ответственны за то, что приобретено вами в процессе многолетних совместных трудов... Поэтому решение...  
     - Вот-вот! – подхватил Разум. – Я не позволю разбазаривать то, что заработано кровью и потом! Все бросить и гоняться за неведомыми призраками! У нашего коллектива есть ответственность перед другими аналогичными сообществами! У нас есть экономические, социальные и прочие обязательства. Я как глава компании не собираюсь расторгать все контракты по одной только прихоти своих безответственных подчинённых. Я не хочу, чтобы нас могли упрекнуть в недостаточности мотивации, а лично меня – в недальновидности и слабом руководстве!
     - А если представить это как форс-мажор? – предложила Душа.
     - Форс-мажор – это когда верхи не могут. А не только когда низы не хотят. Я вам решительно заявляю – всё остается, как было! И точка!
     - Но ведь мы должны идти вперёд! Нам надо развиваться! – не сдавалась Душа.
     - Не надо. – Отрезал Разум. – Мы достаточно крепко стоим на ногах. И будем стоять. Не хватало ещё оступиться и ёбнуться. Или кто-то из вас хочет, чтобы наш маленький, но хорошо отлаженный бизнес потерпел фиаско? А? 
     - Да, наверное, ты прав... – сникло Тело, и ток побежал по его венам всё медленней, медленней, а светящиеся искорки стали гаснуть одна за другой.
     - Да, ты прав... – обреченно вздохнуло Сердце и – заболело.
     - О боже... – огорчилась Душа. – Ну почему вот уже которую жизнь я выбираю себе такую неподходящую компанию?.. Я опять не могу выполнить то, зачем пришла сюда. Придется начинать всё сначала... Прощайте... – вздохнула она. И улетела.

Вот такой вот отклик пришел на мой пост "Открывайте каналы осознанно!". От Крупсона, матерого симоронщика и продвинутого "каналоведа". С ЖЖ он так и не подружился, а потому письмо припорхнуло на мэйл, притом, не по горячим следам, а с некоторым запозданием. Но увлекательную тему всегда ж приятно возобновить, верно? Потому выкладываю, как есть: 
 

«Я сначала почему-то прочитал: «Открывайте каналы, пока не поздно!»

Ой-ой, подумал, надо бечь, открывать, а то закроют к матерям, как потом?

Конечно же, согласен с правильным заголовком, даже добавлю: осознанно, осознанно и еще раз осознанно. И дело не только в безопасности. Неподготовленным менее интересно. Просто представьте, что вы занимаетесь дайвингом где-нить на Карибах без маски. В-принципе, тоже прикольно, но видно гораздо хуже. А с маской, да еще и аквалангом – совсем другой коленкор. Грубое сравнение, но суть отражает. Насчет вирусов и прочих астральных приблуд – да, можно хватануть, но это не так страшно. Короче говоря, бояться не нужно. В основном потому что Наш мир – вокруг. Он материализован, и здесь всякого «добра», которое можно «хватануть» намного больше и оно гораздо опаснее, не боимся же мы жить, в самом деле. Опять таки, сравнивая с дайвингом, ну утонуть можно, ну акула сожрет, медуза ужалит, наступите на морского ежа, переохладитесь, поранитесь о коралл, ну пароход переедет, дятел какой-нибудь из подводного ружья застрелит, приняв за мурену, ну что еще? Список опасностей сильно ограничен по сравнению с реальным миром. Так же и с астралом. Опасности вполне можно избежать, нужно просто немножко подготовиться.

Так что повторюсь: не нужно бояться, нужно просто быть осознанным, да и в реальности это не помешает».
 

Спасибо, родной! Ты всегда не просто отлично понимаешь, но и дополняешь меня)))


Крупсон (как я понимаю, в медитации...)
  
Я вот подумала: а не перетереть ли эту тему, коль скоро она снова всплыла? 
Предлагаю развернуть дискуссию.
Колитесь, кто куда лазил, и чо там видал интересного? Кто по своей инициативе, а кого просто "вышибало" при определенном стечении обстоятельств? А как насчет астральной связи между влюбленными, когда "думая, что дышат просто так, они внезапно попадают в такт"? 
В общем, если есть, чем поделиться - do it! 

А лучше вообще не открывайте, если не готовы к этому. Это даже не то чтобы совет – предостережение.

Ведь как бывает? Надоела человеку окружающая его реальность. Заскучал. Да и интернет со всеми его заморочками уже не вставляет, не «зажигает по-творчески». А не заглянуть ли астрал? – думает он. Я ж продвинутый перец. Чего со мной может случиться? Вон сколько об этом говорят и пишут...

Там ведь интересно! Там озарения, прозрения, исполнение желаемого, и то, и сё... Всего-то и делов: прочитал пару книжек и – вперед! Но не стоит забывать: покуда ты говоришь с Вселенной, это молитва, но когда Вселенная начинает говорить с тобой – это уже шизофрения.

Здесь все так же как с инетом – скачал халявную игрушку, не успел и глазом моргнуть – оба-на! – шо-то к хвостику прилипло... Но если на компе еще стоит антивирус, то что защитит наш ПК между ушами?

В начале всегда эйфория. Пока юзаешь то, за чем, собственно, ходил. Но вскоре и «вирусы» дают себя знать. Вот только дырявить они начинают уже не софт, а наше эфирное тело. Причем, основательно, не по-детски. Иному оно как с гуся вода, он и так весь исковырянный как дуршлаг, хуже ему не будет. Подлатался кое-как по интуиции, отряхнулся и пошел. А у другого натурально крыша набекрень, и жизнь начинает рушиться. Здоровье швах, отношения под угрозой, начинает человек совершать поступки, о которых даже не помышлял... Хотел всего-то стишок сочинить – огреб себе пачку неприятностей.

Именно это произошло с одним моим другом, причем, он далеко не ламер в этой области. Захотелось написать стихотворение, чего никогда раньше не делал, а тут вдруг душа запросила. Ну, и полез в поэтическую «копилку». Стих, надо сказать, удался на славу. На этом бы следовало остановиться... Но вкусивший творческого экстаза затормозить уже не может. В следующий свой «поход» он уже осмелел и не ограничился поэтическим эгрегором, а просвистел мимо. Сильно мимо... Уж не знаю, чего он там хакнул, но понравилось ему это ужасно, так что канал, по его словам, стал разрастаться «из тонкой серебряной ниточки в толстенную раскаленную проволоку». А дальше процесс и вовсе вышел из-под контроля... И к тому, что в него полезло, он оказался не готов, более того – абсолютно не хотел этого! Результат: человек на грани развала личности... Канал-то, конечно, перекрыть можно, но последующая чистка займет немало времени и сил.

И это, заметьте, не только с «пиратских раздач». При открытии канала, скажем, во время церковного богослужения (обычно непроизвольном), тоже есть риск получить «подарочек», хотя он минимальный, поскольку этот канал хотя бы честный, проверенный, ведет куда надо.

Выход из тела вообще тема отдельная – есть реальная вероятность получить люлей и вернуться нескоро.

А как же ченеллеры, ясновидцы, писатели-музыканты и прочие «ходоки» в астрал, спросите вы? Но люди творческие, они ведь почему позволяют себе это делать? На самом деле потому, что у них и так уже давно башня снесена – еще с момента зачатия. Они (то есть мы) не всегда даже ведают, что творят («А где ты деньги берешь?» «Хм... в тумбочке...»).  Таков уж их удел: идеи, образы, открытия – продукты не грубо-материального мира, их больше взять неоткуда (если только чужое скрысить, но плагиат – это, всем известно, моветон). А еще потому что у них гораздо больше внутренней свободы и, понимая, что рискуют, они знают, что им по большому счету нечего терять. (На самом-то деле никому терять нечего, но если вы считаете, что есть – лучше поостеречься.) К тому же, если б вы могли ощутить на своей шкуре, через какие душевные муки и страдания проходят эти самые творческие личности, чем им порой приходится за это расплачиваться, то вряд ли захотели бы оказаться на их месте. И хотя они-то уж, казалось бы, закаленные бойцы, а все равно часто заканчивают самым малоприятным образом: алкоголизмом, психушкой, суицидом, - примеров тому масса. Уж не потому ли на протяжении многих веков Христианская Церковь считала искусство дьявольским искушением? А особо ретивых, кто норовил к божественным истинам с черного хода влезть, жгла на кострах нещадно?

Так что будьте осторожны, мои милые. Берегите себя. И прежде чем отправляться «туда, не зная куда», оцените реально свои задачи. Определив цель, задавайте четкое направление вектору и... не наглейте. 
 

Русские народные сказки чудесным образом ложатся на современную почву, раскрывая порой свой сакральный смысл. Вот вам пример. 

(Написано пару лет назад от снесенной Симороном крыши).

                           *   *   *

Вырос диковинный овощ у деда Пархома,

Пол-огорода разнес, и ботва выше дома.

Вышел дедок в огород, обалдел. «Фу-ты, ну-ты!

Вроде бы репу сажал… да видать перепутал!»

А из Чернобыля тучки идут и идут…

Репка растет, колосится. Фривольно ей тут…

Чует старик, далеко уже дело зашло.

Так радиация прет, что и ночью светло.

Он уж не знает, рыдать ему или смеяться.

Думает: надо от этой фигни избавляться.

Утром, надев химзащиту и взяв огнемет,

Перекрестился старик и пошел в огород.

Вспомнил Гражданку... Но способ испытанный древний

Репу не взял – ей хоть бы хрен по деревне.

Думает дед: «Что же делать с фиговиной этой?»

К бабке решил обратиться тогда за советом.

Бабка ответила мудро, хотя и не сразу:

«Думаю, лучше всего потравить ее газом».

Взяли из кухни баллон, в огород прикатили,

Шланг присобачили, репку обильно полили.

Ждали три дня – не берет окаянную газ!

Тут прибыла на каникулы внучка как раз.

Юной студентке химфака задачка по нраву –

Тут же она учинила над репой расправу.

Яды смешала и грядку опрыскала ловко.

Репа цела. Но загнулись чеснок и морковка.

Через неделю уже вся деревня гудела.

Вскоре и до председательши весть долетела.

Жукова Дарья Петровна, по прозвищу Жучка

В срочном порядке сзывает партком на летучку.

И на повестку поставив о репе вопрос,

В центр областной предлагает отправить запрос.

Месяц прошел – спецкомиссия едет в поселок.

Кошкин ее возглавляет, виднейший биолог.

Долго смотрели на репу и репы чесали,

Пробы скребли на анализ и что-то писали.

Весь огород истоптали и, не извинившись,

Вскоре уехали, так ни к чему не склонившись.

В полном отчаяньи дед – впору голову в петлю.

Эту заразу на грядке возможно терпеть ли?

Но, наконец, улыбнулась удача Пархому:

Мышкин Иван, тракторист, проходил мимо дома.

Первые сутки, как вышел Иван из запоя.

«Мать твою за ногу, дед! Это что же такое?

Что за хреновину ты у себя тут сажаешь?

На самогон, али так? Поделись, коли знаешь».

Тут рассказал ему дед все историю эту,

Мол, не берет ничего окаянную репу.

Смотрит на репку Иван, головою качает:

«Дашь на бутылку – берусь подсобить», - отвечает.

Тросом ботву обмотал, прицепил его к фуре,

Трактор завел, матерясь, и рванул со всей дури.

Выдернул репку, увез, да и снова напился.

Но котлован от нее еще долго светился.

Мой брат Иван – это вообще отдельная песня. Про него одного можно написать целую книгу. Он фонтанирует ежеминутно, и я просто не успеваю за ним записывать! Когда у меня появилась своя квартира, он приехал ко мне погостить (не подумайте, что откуда-то из другого города – с соседней улицы). Временно. Да так и прижился. 

Чтобы понять, что это за человек, приведу для начала такую историю. 

 

*   *   *

 

Были на даче у родителей. В ожидании вечернего шашлыка решили не обедать, а просто слегка перекусить каким-нибудь овощным супчиком. Пока остальные загорали в гамаках и копошились на огороде, я отправилась его варить. И вот суп готов, настало время обеда. Все проголодались, сидят в беседке, стучат ложками, а я несу через весь сад большую кастрюлю. А у кастрюли, как оказалось, не оказалось ручек (извините за бедность речи) – на дачу же волокут всякое говно, которое в Москве уже не нужно, но жалко выбросить. В общем, обхватила ее толстым полотенцем и тащу...

( Читать дальше... )

А вот он Ваня:


И вот еще:
 

Еще несколько историй про него же.  

*  *  *

 

Просыпаемся утром после какого-то бурного праздника. Ужасный сушняк. А в холодильнике, как назло, ни минеральной воды, ни сока – ничего. Всэ зъйив довгоносик... Тут, еле живой, из своей комнаты выползает Иван, таща под мышкой пластиковую бутылку с темно-красной жидкостью (он любитель заныкать с вечера). Я оживилась.

- Что это у тебя в бутылке? Кола? Или вино?

Ванька, с трудом продирая глаза:

- Хм... судя по цвету, вино. Только ты не пей... козленочком станешь...

- А ты не станешь!!?

Братец тяжко вздыхает:

- А я уже... козленочек... 

*  *  *

 

Несколько лет назад кто-то притащил фейхуа. Тогда это была диковинка. Ванька попробовал и говорит:

- Гадость... Но интересно посмотреть, как они растут. Представляешь – фейхуевая роща! 

*   *   *

 

            Ванька разглядывает журнал с бабами-качками и презрительно морщится:

            - Ф-фу, говядина! Мясной ряд!

 

            А марафонцы у него – «суповой набор». 

*   *   *
 

            Ванька, будучи подшофе, зашел в «МакДональдс» в туалет. А дело было зимой, слякоть и грязь. Стоило ему отойти от писсуара, как тут же подбежал уборщик и начал вытирать пол. На что Ванька ему с возмущением заметил:

            - Чего вытирать-то?! Я пока еще ПОПАДАЮ! Не такой пьяный!

 

*  *   *

 

Ванька попросил меня испечь луковый пирог, для которого требуется большое количество лука, а помочь его почистить отказывается.

Возмущаюсь:

- Я пироги не ем, пеку для тебя! Поэтому лук почистить ты обязан!

Ванька тут же возражает:

- Гражданином быть обязан. А лук почистить – можешь ты не быть.

 

*   *   *

 

Период затяжного пьянства... Подруга вернулась из монастыря и привезла мне маленькую иконку «Неупиваемая чаша». Я решила положить ее под подушку, на что Ванька заметил:

- Думаю, лучше к правому подреберью положить, поближе к печени... 

*   *   *

Я зашла за чем-то в кухню и забыла, за чем – все мысли о романе, который пишу. Ваня стоит ко мне спиной, моет посуду. Стою, вспоминаю и вслух говорю:

- Так... Ты не знаешь, зачем я сюда пришла?

Ванька, не оборачиваясь:

- Знаю. Ноотропила выпить. Для улучшения памяти.

 

*   *   *

 

Ваньке привезли из Китая несколько настенных масок (у него коллекция). На другой день утром он просыпается... а я еще не ложилась, сижу за компом. Услышала, что он встал, надела на себя одну из этих масок в виде зеленого дракона, выхожу в кухню и говорю:

- Рррррррррр!

Ванька медленно оборачивается, хлопает сонными глазами и недовольно спрашивает:

- Чё, уже успела нажраться?

Я даже растерялась...

- Нет...

- А чего рожа зеленая?

 

*   *   *

 

Ванька, как врач, пользуется большой популярностью в нашем дворе. Лечит всех окрестных узбеков и таджиков, поскольку в поликлинику они пойти не могут – нет регистрации. Один из его пациентов положил на меня глаз. Ходит чуть не каждый день, по поводу и без повода. Но Ванька это дело быстро просек...

               Однажды утром просыпаюсь от звонка в дверь. Слышу, Иван отпирает. И дальше такой диалог:

- Чего тебе?

- А-а... мне надо да-акументы на регистрацию заполнить... Хачу, чтоб Юля мне помогла...

- Русский язык знаешь? Сам заполнишь!

- У меня почерк некрасивый...

- Значит, заполнишь НЕКРАСИВО!

Хлопок дверью.

Больше тот узбек не приходит. Вероятно, перестал болеть.